humor

chocolate / Congreso / estado niñera / humor / leyes — 8 Comments
30
Ago 09

La ley antichocolate

Congreso de la República de Guatemala

Decreto número 79-2009

El Congreso de la República de Guatemala

Considerando

Que la Organización Mundial de la Salud – OMS – ha estimado al chocolatismo como una epidemia que constituye un problema mundial por las graves consecuencias para la salud pública por el engorde y felicidad de las personas, y que el aumento del consumo y de la producción de chocolates y otros productos de cacao (incluyendo la moneda maya) en el mundo entero, particularmente en los países en desarrollo constituyen un grave riesgo para la salud y las economías familiares por la carga que impone a las familias más pobres que no deberían gastar su dinero en chocolates y a los sistemas nacionales de salud.

Considerando

Que numerosos estudios científicos (no patrocinados por Godiva) han demostrado que el consumo de chocolate y la exposición al olor del mismo, son causas de felicidad, buen humor y engorde de las personas que lo consumen, es necesario tomar las medidas preventivas y prohibitivas para alejar a la población del consumo o exposición al mismo.

Considerando

Que el Congreso de la República no tiene nada mejor que hacer y le preocupa que el pueblo se dé cuenta de que no tiene razón de existir.

Por tanto

En el ejercicio de las facultades que le confiere el literal a) del artículo 171 de la Constitución Política de la República de Guatemala

Decreta

La siguiente

LEY DE CREACIÓN DE LOS AMBIENTES LIBRES DE CHOCOLATE

Artículo 1. Objeto. La presente ley, tiene por objeto establecer ambientes libres de consumo de chocolate para la preservación de la salud y protección de la población, no consumidora o no oledora de chocolate.

Artículo 2. Definiciones. Para la aplicación de la presente ley, se entenderán las siguientes definiciones:

  1. Chocolatismo: se entiende por chocolatismo la intoxicación crónica, aumento de peso y de felicidad producidas por el consumo de chocolate.
  2. Chocolatedor pasivo, chocolatedor de segunda mano: la persona de cualquier sexo o edad, expuesta al olor, o visión de los chocolates.
  3. Olor de segunda mano: olor a chocolate ocasionado por cualquier producto del cacao.
  4. Trabajador o empleado: toda persona individual que presta servicios a un patrono bajo las leyes y régimen del Código Laboral.
  5. Patrono: el que se atrevió a contratarlo bajo dichas leyes.
  6. Clínica: oficina, instalación, edificio, cualquier área donde pasa la gente.
  7. Lugar de empleo o trabajo: el área donde se trabaja. ¿Cómo no?

Artículo 3. Prohibiciones expresas. Se prohíbe comer o mantener en la boca cualquier tipo de productos de chocolate:

a. en cualquier espacio de lugares públicos cerrados

b. En cualquier espacio de lugares públicos abiertos

c. En cualquier espacio de lugares privados abierto o cerrado

d. En cualquier medio de transporte abierto, o cerrado

e. En CUALQUIER LUGAR… entienda!!!!

Artículo 4. Áreas no prohibidas. Se consideran áreas exentas de prohibición de consumir chocolate, las siguientes:

A. Abajo de la cama, de su propia cama, cuando no hay nadie más en la casa.

B. Bajo (¿o abajo, o debajo?) del escritorio de la oficina, siempre y cuando el tamaño del chocolate sea menor a 200 g. y se realice en horario de 10:00 p.m. a 5:00 a.m.

Artículo 5. Señalización. Todos aquellos lugares, que de conformidad con la presente ley sean ambientes libres de chocolate (o sea TODOS los lugares, menos bajo la cama y el escritorio) deberán ser señalizados con los símbolos internacionales de No chocolates, consistentes en un círculo rojo con un chocolate apetitoso cruzado por una línea roja a los bordes del círculo. Esta señal debe colocarse en todo lugar público y privado donde esté prohibido comer u oler chocolate (casi hay que tapizar la ciudad de chocolates apetitosos….. ¡Y que todos sufran no poder comerlos!, total…al mundo se viene a sufrir.)

Artículo 6. Sanciones. La inobservancia a las normas prohibitivas establecidas en la presente ley, serán sancionadas con lo siguiente: Por incumplir con la prohibición de comer chocolate en cualesquiera de los lugares establecidos en la ley (o sea cualquier lugar, menos abajo del escritorio y de la cama), con sanción pecuniaria equivalente a diez (10) salarios mínimos diarios para actividades agrícolas. Además, deberá pasar tres (3) días hábiles completos parado frente a una pila de chocolates sin poder comer ninguno (para que se le quiten las ganas). Esto se duplica cada vez que se comete la falta.

Sin perjuicio de otras sanciones que establezca el reglamento de la presente ley, el cual deberá ser emitido dentro de los sesenta días siguientes de la entrada en vigencia de esta ley.

Artículo 7. Autoridad responsable e Ingresos. Corresponde al Ministerio de Salud Pública y Asistencia Social velar por el cumplimiento de las normas de la presente ley.

Artículo 8. Derogatorias. Se deroga expresamente cualquier ley que diga que el chocolate es bueno y que las personas pueden consumirlos. Se permite el consumo de chocolates en las sesiones del congreso.

Artículo 9. Vigencia. La presente ley entrará en vigencia a los sesenta (60) días contados a partir de su publicación en el Diario Oficial.

Remítase al Organismo Ejecutivo para su sanción, promulgación y publicación.

Emitido en el Palacio del Organismo Legislativo, en la Ciudad de Guatemala, el veintidós de agosto de dos mil nueve.

Firman: Los pendejos de siempre

El texto es creación de mi amiga Carla H. como parodia de la ley antitabaco; y seguramente no sería raro que algún día haya una ley similar siendo que ya hay quienes quieren leyes antigrasas, por el colesterol, las grasas trans y todo eso. Carla prevé que el Congreso chapin emita una ley antichicle, porque el chicle produce caries y ensucia el suelo y los zapatos; una ley antipapa para los adolescentes a los que les caen mal sus papás; una ley antitomates para evitar que la gente se los lance a los diputados; y una ley Antigua, porque la palabra suena parecida.

humor / religión — 3 Comments
20
Ago 09

Los ocho Realmente preferiría que no, del pastafarianismo

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El Monstruo Espagueti Volador, ilustración por Head CC BY-SA 3.0 via Wikimedia Commons

Mi cuate Francisco me acaba de introducir a los Ocho realmente preferiría que no; y que son una parodia de los Diez Mandamientos, de acuerdo con los pastafarios o con el pastafarismo.

Se los comparto porque me parece que vale la pena discutirlos, porque a esta hora de la mañana ya está despierto mi sentido del humor y ¿por qué no?

Los Realmente preferiría que no, son una parodia de los Diez Mandamientos. Cuando Mosey el capitán pirata (una parodia del Moisés bíblico) estaba en la cima del Monte Salsa, recibió consejo del Monstruo Espagueti Volador en forma de diez tablas de piedra. Éstas fueron llamadas los Realmente preferiría que no (I’d really rather you didn’t en el inglés original) por el MEV, Mandamientos (Commandments) por Mosey, y Condimentos (Condiments) por su tripulación pirata, que no había oído antes la palabra Mandamientos. Aunque originalmente había diez, dos se cayeron mientras Mosey bajaba de la montaña. Esto explica, al menos en parte, los laxos estándares morales de los pastafaris. Los mandamientos del MEV se refieren al tratamiento con la gente de otras fes, la adoración a Él, la conducta sexual, y la nutrición.

  1. Realmente preferiría que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.
  2. Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o… ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
  3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o… mira, solo sé bueno, ¿vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.
  4. Realmente preferiría que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es jódete, a menos que lo encontréis ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.
  5. Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.
  6. Realmente preferiría que no construyeras iglesias, templos, mezquitas, santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
    1. Terminar con la pobreza.
    2. Curar enfermedades.
    3. Vivir en paz, amar con pasión, y
    4. bajar el precio de la televisión por cable.

Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso soy el creador.

  1. Realmente preferiría que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
  2. Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti. Si te van las… eh… las cosas que usan mucho cuero, lubricante, Las Vegas, si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrútalo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usa un preservativo! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutaras al hacerlo habría añadido púas, o algo.
Congreso / Corea del Sur / humor — Comentarios desactivados en Riña en el Congreso, en todas partes se cuecen habas
04
Ago 09

Riña en el Congreso, en todas partes se cuecen habas

Algo para los que se escandalizan con las peleas lite en el Congreso chapín.

Alvaro Colom / crisis financiera / humor — 1 Comment
03
Ago 09

Para enfrentar la crisis…

MEMORANDUM

Para: Todo el personal
De: El Jefe
Fecha: 3 de agosto de 2009
Como CEO de esta organización me he resignado al hecho de que Alvaro Colom es nuestro presidente y al de que el costo de tener gobierno se está elevando en grande. Para compensar aquel costo nuestros precios tendrían que incrementarse en cerca de 10%.
Ahora bien, como no podemos subir precios debido al deterioro de la economía, en vez de eso tendremos que despedir a 60 empleados. Y esto realmente me ha estado molestando ya que siempre he creído que somos una familia y a que en realidad no sabía cómo tomar una decisión tan difícil.
Sin embargo, tuve que tomarla y esto es lo que hice. Me fuí al estacionamiento de la empresa y encontré 60 automóviles con calcomanías de la Unidad Nacional de la Esperanza; y decidí que los dueños de esos 60 automóviles son los que deberían irse. Francamente no encuentro una forma mas justa de tomar la decisión.
Al resto de ustedes, ¡los veo en el convivio!
Esta entrada está basada en un email que me envió el cuate Carlos.
cicig / Congreso / George Carlin / humor / José García Bauer / Zury Ríos Sosa — 2 Comments
17
Jul 09

Diputados y "diputíteres" en el Congreso

Mucha gente está indignada por la riña de ayer en el Congreso; pero yo pondría las cosas en su justa dimensión. La indignación que me parece más inapropiada es la que tiene su orígen en que la reyerta ocurrió frente a los embajadores. Me parece inapropiada porque los enviados diplomáticos llegan al Congreso a mover las pitas de los diputíteres y a presionar en favor de la Comisión Contra la Impunidad en Guatemala. Así que se merecen que los hagan esperar y que les den un espectáculo de esos.

La otra indignación inapropiada es la que tiene su orígen en la sorpresa. ¿De verdad les sorprende que gente como Tracena se comporte como se comporta? Yo digo, porque como decía Jorge Skinner-Klee cuando alguien se quejaba de la baja calaña que abunda en el Legislativo: Eso es lo que da la melcocha. Sepa, usted, que los diputados no viene de Marte, ni de allende la Mar Océana (donde también ocurren cosas parecidas, a mí que no me vengan con cuentos); y de hecho, como los diputados que tenemos salen de entre nosotros. Gente como Taracena está ahí porque mucha gente (que usted conoce) colaboró con la campaña de la Unidad Nacional de la Esperanza y seguramente hasta votó por él. ¡Así que no se hagan! ¡Gente como esa llega, porque usted, o sus amigos, o su familia la llevan!, o dicho en otras palabras: No tiene la culpa el loro, sino el que le enseña a hablar.
La nota particularmente divertida y chusca la puso Anabella de León con el hecho de haberle arrojado agua a Taracena; y claro que como este sujeto es particularmente grosero con las diputadas, a quienes suele faltarles al respeto en el hemiciclo, pues ya hacía ratos que se andaba buscando algo parecido. Por cierto que lo del vaso de agua me recordó aquella vez, en no recuerdo qué ocasión, en la que Zury Ríos y otros miembros del Frente Republicano Guatemalteco le pusieron chile o ají en los ojos, a otros diputados.
De cuando en cuando, en el parlamento ocurren cosas así de ridículas. Recuerdo una vez que a Abundio Maldonado, habiendo sido electo como presidente temporal, para que meramente continuara el trámite durante una toma de posesión, otro diputado tuvo que callarlo cuando el exalcalde trató de dar un discurso
Tanto José García Bauer como Rafael Téllez se abrazaron a la bandera nacional en el hemiciclo, en no se qué circunstancias distintas.
Total…eso es lo que da la melcocha.
Gracias al lector Johnatan, que me dió la pista, comparto con ustedes esta joya de George Carlin:
Cándido / humor / Marco Augusto Quiroa / publicidad / sexo — 5 Comments
06
Jul 09

Publicidad y ¿masturbación?

No me he casado. Disfruta de tu soledad. Así dice una valla publicitaria que ha alborotado al conservadurismo chapín. La valla en cuestión, que se encuentra en la Calle Montufar, muestra a una mujer en una bañera y bueno…la verdad es que es ingeniosa y si uno se esfuerza bien podría pensar que la modelo se está masturbando. Pero claro, eso es más fácil de suponer si uno anda alerta y en ese canal.

Mi amigo Toño, por ejemplo, ve senos en lámparas, adornos, elementos arquitectónicos, y en cuanta cosa sea de forma semi esférica. Pero es que él anda en ese canal.
En tiempos victorianos, a los pianos se les cubrían las patas…porque parecían piernas. A El Gato Viejo, Marco Augusto Quiroa, le criticaron mucho una valla que puso cuando era candidato a diputado, porque la imagen era la de La Maja Desnuda; lo cual era algo ridículo y en otras latitudes ese tipo de cosas se toman como vienen.
Hace años, cuando yo trabajaba en un diario, los de Ventas hicieron mucha bulla cuando el anuncio de ciertas cremas para cuerpo fue impugnado por un grupo de señoras que veían en un cuerpo femenino muy hermoso y sensual, algo pecaminoso, sucio e indigno.
¡Hay que tener cuidado con esa mentalidad gazmoña que ve micos aparejados! Y si de verdad hay lo que los mojigatos dicen que hay, ¿qué tal si dejamos un poco a un lado la moralina? Vea lo que se le ocurrió a Cándido:
– ¿Qué fue primero, la masturbación masculina o la femenina? Me pregunta, mientras se toma su Clam Chowder.
– No sé, le dije.
–La masculina, me contesta; porque la masculina es manual y la femenina es digital.
Carpe Diem / Frances de Figueroa / humor / Michael Jackson / Panajachel — 1 Comment
28
Jun 09

¡Carpe Diem!, claro que sí

De Jaime, un amable lector, recibí la foto que ilustra esta entrada, acompañada por la siguiente nota: Soy lector frecuente de sus columnas y ahora de Carpe Diem. Hace unos días vi en la tienda de ropa que se encuentra justo al lado de Hooters en Plaza Obelisco el artículo ideal para su columna.

¡Gracias, Jaime! Por cierto que es interesante que en otras partes del mundo hay bebidas que se llaman Carpe Diem, y restaurantes que llevan ese nombre.
Mis sandalias más célebres fueron unos caites de puro cuero y suela de llanta que compré c. 1980 en Panajachel. Su olor a cuero era extraordinario, y quien más lo disfrutaba era Nicolás, el gato de mi abuela, Frances. Nicolás tenía tres vicios: Los calamares que de vez en cuando le compraba mi padre, la hierba de gato o catnip, y mis caites. Ese gato entornaba los ojos y se restregaba sobre mis calzaduras de un modo que no no podía sino tratar de imaginar qué enorme placer le le causaban.
Mis caites de suela de llanta tuvieron un lado oscuro: durante muchos años los usé con calcetines blancos; disparate que sólo se explica porque eran los 80 y ¡vea usted!, porque Michael Jackson usaba calcetines blancos.
Para mediados de los años 90 mis caites llegaron al fin de su vida útil y rápidamente los sustituí por otros de igual manufactura. Empero, ya no tuve la paciencia para domarlos, ya Nicolás no podía disfrutar de ellos y no tuvieron el éxito que alcanzaron sus predecesores.
costumbres / humor — 6 Comments
11
Jun 09

Historias de almohadas

Cuando uno viaja durante el verano, a los iunais, suelen verse grupos de jóvenes que vienen a Centroamérica en misiones; y a mí siempre me causa gracia ver que muchos de los chicos vienen con sus almohadas.

Yo creo que esa es una práctica muy atinada y si las almohadas no ocuparan demasiado espacio en las maletas, y si no fuera tan incómodo acarrearlas a mano, ¡yo viajaría con las mías!  Cuando duermo fuera siempre me cuesta una noche, o dos acostumbrarme a otras almohadas.  
Cuando era niño, mi amigo Carlos tenía su almohada favorita y su nombre era Robertía; y en casa, tengo una a la que bauticé con el nombre de mi amiga Lucy.  Esto es porque Lucy es shute, y yo la molesto con que la almohada citada es como ella.  Que se aparece aquí y se aparece allá, y que se mete por aquí y se mete por allá.  
Hubo un tiempo…en otra vida, en el que si me ponía una almohada sobre la cabeza, que protegiera mis oídos y mis ojos, yo podía dormir hasta el medio día.  
Cándido / facta non verba / humor — Comentarios desactivados en Facta, non verba
09
Jun 09

Facta, non verba

Vos. Nosotros no somos marxistas-leninistas, ni maoistas, ni socialistas, ni socialdemócratas, ni socialcristianos; de modo que de plano no somos izquierdistas. Pero tampoco somo fascistas, ni conservadores, ni mercantilistas, de modo que tampoco somos derechistas. O a lo mejor -como estamos a favor de los derechos individuales para todos sin distinción y como estamos contra los privilegios- somos izquierdistas de vanguardia. A lo mejor estamos más a la izquierda, que la izquierda. Esto me lo dijo un amigo…y durante el desayuno. Cándido, que estaba ahí, sólo arqueó una ceja y remojó su churro.

David Luhnow José de Córdoba / Gripe porcina / humor / Rafael Espada / salud / The Wall Street Journal — 2 Comments
29
Abr 09

Info sobre la gripe porcina


De mis amigas Lucía y Claudia recibí estas sugerencias por si se diera el caso de que brote por aquí la gripe porcina y se agoten las mascarillas.  

Entre ayer y hoy sólo he visto a una persona usando mascarilla; y leo que Rafael Espada, el popular médico machete que ejerce la vicepresidencia de la República, pidió que las personas no usen mascarilla, ni guantes, a menos que oficialmente se declare que la gripe ya está aquí.

Sospecho que esto es porque a la administración socialdemócrata le importa mucho el qué dirán; y porque sus funcionarios prefieren dar la apariencia de que todo está normal, antes que recomendar que las personas sean prevenidas.  
En eso estaba pensando cuando me topé con un artículo que me envió mi amigo Giancarlo.  Mexico´s High Death Rate Poses Key Question on Virus, se titula, escrito por David Luhnow and José de Córdoba y publicado hoy en The Wall Street Journal.
El artículo pregunta que por qué es que tantas personas han muerto en México, a causa de esta infección, en contraste con el número reducido de muertos en otras partes.  En los Estados Unidos de América 64 personas han sido diagnosticadas con el virus de la gripe porcina, y ninguno a muerto; pero en México, han muerto por esa causa unas 150 personas y unas 2000 padecen los síntomas del mal. Se estima que en México 7 de cada 100 personas que llegan al hospital enfermas por esta gripe, se mueren.  Los científicos dicen que el virus encontrado en México y en los Estados Unidos de América parece ser el mismo, y que las tasas diferentes de mortalidad no se deben al virus en sí.  

El artículo explica que la diferencia en las tasas de mortalidad podría tener que ver con el hecho de que la enfermedad golpeó Mexico muy temprano y que los médicos de allá no sospecharon nada inusual cuando sus pacientes se quejaron de fiebres altas, dolores de cuerpo y otros síntomas.  
Muchas de las historias de las víctimas son similares: pensando que tenían un fuerte, pero común resfriado, esperaron durante un día, o dos antes de ir al doctor, con frecuencia se auto medicaron y se recetaron desde antibióticos hasta remedios conta la tos.  Cuando acudieron al doctor, fueron maldiagnosticados, y perdieron más días.  Para el momento en el que llegaron al hospital, ya había pasado una semana y ya se hallaban en condiciones sserias, sufriendo de neumonía.

Un factor clave para bajar la mortalidad podría ser cultural.  Muchos mexicanos, especialmente los pobres que dependen de hospitales estatales tratan de esperar que se les curen las enfermedades, o se medican a si mismos, antes que ir a ver al doctor.
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